Tuy đây là một truyện cười, nhưng cũng đáng để suy ngẫm…

Một người đàn ông bị đắm thuyền, đang ngắc ngoải trên biển bám víu vào 1 mảnh tàu vỡ.

Có một chiếc tàu chạy qua và hỏi : “anh không sao chứ, chúng tôi sẽ đến ngay !”
Người đàn ông trả lời : “Không, cám ơn, tôi đang chờ Chúa đến cứu tôi”.
Con tàu bỏ đi

Lát sau, một con tàu khác lại đi ngang qua và hỏi : “Chờ đấy, chúng tôi sẽ giúp anh ngay !”
Người đàn ông vẫn kiên quyết : “Không, cám ơn, tôi đang chờ Chúa đến cứu tôi”.
Con tàu bỏ đi. Sau đó thì người đàn ông chết đuối.

Đến khi tới thiên đàng, trước mặt Chúa, ông hỏi : “Sao Ngài không cứu tôi ?”
Chúa trả lời : “Đồ ngốc, ta đã gửi 2 con tàu rồi đấy thôi !”

(st)

Darwin bắt một con cào cào bỏ lên bàn thí nghiệm. Ông hô: “Cào cào, nhảy!” và con cào cào nhảy. Kế đến, ông lấy kéo cắt hai chân sau con cào cào. Ông lại hô: “Cào cào, nhảy!” Con cào cào không nhảy. Nhà khoa học kết luận: Khi ta cắt hai chân sau của con cào cào thì nó sẽ bị… điếc!

(from Y!M spammer)

P1:

Nha sĩ: Tôi sẽ nhổ cho cậu chiếc răng sâu này, an tâm đi chỉ mất có 5 phút thôi. Giá 90 đôla.

Bệnh nhân: Chỉ nhổ trong 5 phút mà mất những 90 đôla?

Nha sĩ: Nếu cậu muốn tôi sẽ kéo dài thời gian nhổ cho cậu.

P2:

- Thực sự xin lỗi bà nhưng để nhổ răng cho cậu ấy tôi phải lấy 100 đôla.

- Tại sao đắt thế, tôi nhớ ông bảo là chỉ mất có 20 đôla thôi mà.

- Đúng vậy thưa bà. Nhưng cậu bé này đã hét quá to khiến cho 4 bệnh nhân của tôi đã quá sợ hãi và bỏ đi rồi.

(Nguồn: vnexpress.net)

Osama Bin Laden himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game.
Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of coded message:

370HSSV-0773H

Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Rice and her aides had no clue either, so they sent it to the FBI.

No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to the NSA.

With no clue as to its meaning they eventually asked Britain’s MI-6 for help. Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply:
“Tell the President he’s holding the message upside down.”

Trong một lớp tiểu học, lớp 5. Một cậu bé ném cho một cô bé mảnh giấy, trong đó ghi: “Sau giờ học, mình gặp nhau ở công viên nhé. Và chúng mình sẽ hôn nhau!”
Cô bé đọc xong, vứt trả lại mảnh giấy, trong đó ghi: “Nếu mà chỉ như thế thì mày xuống mà học lớp 1 nhé!”

Ông cậu bé gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé!
Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ!
Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta không bên nhau được em ạ!
Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường!
Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu không đi chơi với ông được rồi!
Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé!

Một người ăn mặc bảnh bao đứng cạnh miệng cống và quăng tờ 100 USD xuống. Người qua đường thấy vậy bèn hỏi: “Ông làm gì mà lạ thế?”

- Tôi đánh rơi một đồng xu xuống cống.
- Nhưng sao ông lại ném tiền xuống nữa?
- Tôi không muốn người ta nghĩ rằng tôi sắp chui xuống cống chỉ vì một đồng xu nhỏ.

Tối kia, một cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường. Người chồng rơi vào giấc ngủ nhưng người vợ cảm thấy tình cảm dâng trong lòng và muốn nói chuyện. Bà nói: – Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau. Một cách mệt mỏi, ông vươn ngang tay, cầm tay bà trong một giây, sau đó cố quay lại giấc ngủ. Một lát sau bà nói: – Sau đó anh thường hôn em. Hơi bực dọc, ông vươn người qua, hôn vội một cái trên má và nằm xuống ngủ. Ba mươi giây sau, bà nói: – Sau đó anh thường cắn cổ em. Điên tiết, ông tung chăn và nhảy ra khỏi giường. – Anh đi đâu?- Bà hỏi. Ông quay lại và quát nhặng lên: – Lấy hàm răng!

(Nguồn: vOz)

Một cụ già nhát gan ở một mình trong ngôi nhà hai tầng nên đã cho chàng thanh niên thuê lầu trên. Anh chàng này vốn đang yêu đương nên thường ngày về rất khuya.

Sau khi về nhà, hễ ngồi lên giường là anh tuột phăng đôi giày cao cổ ra ném lên sàn nhà “bộp”, “bộp” hai tiếng, khiến ông già giật mình tỉnh giấc, sợ hãi toát mồ hôi, rất lâu không ngủ lại được.

Nhiều ngày trôi qua, không chịu đựng được nữa, ông già phải cảnh cáo anh thanh niên rằng nếu cứ tiếp tục như vậy thì sẽ bị đuổi đi. Chàng trai vội vàng xin hứa sau này nhất định sửa chữa.

Tối hôm đó anh chàng vẫn về rất khuya như trước. Sau khi về liền ngồi lên giường, tuột phăng đôi giày và ném xuống sàn nhà “đùng” một tiếng. Bỗng nhớ tới lời cảnh cáo của chủ nhà, anh nhẹ nhàng cởi chiếc giày thứ hai, cẩn thận để lên sàn nhà, bụng nghĩ lần này thì ông già phải vừa ý rồi!

Vừa sáng sớm ngày hôm sau, ông già đứng ở dưới lầu hổn hển la to:

- Mai mau dọn nhà đi nhé cha nội. Tía tôi cũng không chịu được cha nữa rồi.

- Sao thế hả ông? Cháu… cháu…

- Thường ngày cha ném hai chiếc ủng một lúc, ném xong thì tui yên tâm ngủ. Tối hôm qua cha ném một chiếc, làm tui giật mình tỉnh dậy, đợi mãi cha ném nốt chiếc kia làm tui cả đêm không ngủ được gì!

(Nguồn: vOz)

Trên đường đi dự hội thảo, 3 nhân viên hãng Red và 3 nhân viên hãng Blue cùng lên một chuyến tàu. Trong khi các nhân viên hãng Red mua 3 vé thì các nhân viên hãng Blue chỉ góp tiền mua chung một vé.

Thấy lạ, nhân viên hãng Red hỏi: “3 người mà chỉ có một vé thì làm sao đi tàu được?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!”

Rồi tất cả bọn họ lên tàu. Các nhân viên hãng Red đàng hoàng ngồi vào ghế, còn các nhân viên hãng Blue thì lại chen chúc vào trong một buồng vệ sinh và đóng kín cửa lại. Sau khi tàu khởi hành ít phút, người soát vé bắt đầu đi kiểm tra vé của hành khách. Đến khu vực nhà vệ sinh, ông ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu cho xem vé!”. Cánh cửa hé mở và một bàn tay cầm vé chìa ra. Người soát vé cầm lấy rồi đi tiếp.

Thấy vậy, các nhân viên hãng Red đều gật gù cho rằng đó là một mánh hay và quyết định bắt chước trên chuyến tàu về. Tuy nhiên, lần này các nhân viên hãng Blue lại không thèm mua vé. Nhân viên hãng Red bối rối hỏi: “Không có vé mà đòi đi tàu ư?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!”

Khi lên tàu, 3 nhân viên hãng Red trốn vào một buồng vệ sinh; 3 nhân viên hãng Blue cũng chui vào buồng vệ sinh bên cạnh. Tàu bắt đầu khởi hành. Ít phút sau, một nhân viên hãng Blue mở cửa bước ra và tiến về phía buồng vệ sinh nơi 3 nhân viên hãng Red đang trốn. Anh ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu hành khách cho xem vé!”

Cánh cửa hé mở và một bàn tay chìa vé ra. Anh chàng láu cá cầm ngay lấy và quay vào buồng vệ sinh của mình. Một lúc sau, người soát vé đến buồng vệ sinh có 3 nhân viên hãng Red: “Yêu cầu cho xem vé”.

(Nguồn: vOz)